第五章 当解决问题失败：教导解决冲突的办法
简单认为如果孩子没有选择就能和睦相处的想法是相当诱人的，但这样做就相当于说：“如果他们觉得很累，就会自动上床睡觉……反正我要先睡了。”这违背了我们作为父母的责任。
与之相反，一旦你开始定期使用某种冲突解决方法，你的孩子就能学会如何表达自个的感情，运用移情去倾听，寻找双赢的解决方案。他们会在分歧升级为冲突之前解决分歧，战斗也会少很多——你的参与也会少很多。你的孩子意识到，在每段人际关系中，都有可能出现分歧，但总是可能以尊重的方式解决问题，而无须否认自个的感受，勉强“和睦相处”。
为啥打架对教导孩子学习人际关系技巧必不可少
冲突是所有人际关系的一部分。道德发展领域（从皮亚杰开始）的专家们指出，儿童通过面对自我和他人的需求冲突学习道德。为规则和公平而战是个历史悠久的传统，是必不可少的道德和是非判断力的发展步骤。所以一定量的兄弟争吵不仅是正常的，而且对我们的孩子非常有用。
事实上，如果“平和”植根于孩子经常被迫压抑他们的需求，以适应兄弟姐妹，这对任何孩子都没有好处。孩子需要发出他们的声音，学会如何表达自个的需求，并尝试满足他们的目标的战略。
当然，孩子们也需要学习倾听对方、表达对别人的认同和管理自个的愤怒，而不是恐吓他人。他们需要学习如何保持联结，同时满足双方的目标。
所以，冲突是必要的，但对于孩子而言，真正有价值的并非是冲突本身，而是冲突给了孩子成功推出双方都满意的解决方案的实践机会。所以，父母的目标不是通过代替孩子解决难题来维护和平，而是利用日常自然出现的许多冲突帮助孩子创造成功的解决方案。
与兄弟姐妹多次合作解决问题的经历给了他们信心，知道即使处于情绪运行的热点，他们也可以依靠找到双赢的方案解决问题，避免诉诸武力。当孩子能够通过经验发现教训，正是他们学到东西最多的时候。
如何帮助孩子学会自个解决问题
没有父母的干预，兄弟姐妹的确较少打架，但目前已经明确的看法是，这是因为孩子觉得他无法说服兄弟姐妹考虑自个的需求，所以放弃了争取。没有父母的干预，大部分纠纷的结果是力量较强的兄弟姐妹获胜，弱者只能服从。事实上，成年人虽然不干预纷争，但如果父母在场，即使假装完全无视孩子的纠纷，也会提升争端的侵略性。
这是千真万确的，如果父母干预，往往会由他们决定谁是正确的，并告诉孩子们如何解决问题，反而会增加打架的数量，其中至少有部分因素是因为这样会增加兄弟姐妹之间竞争的感觉。当一台孩子因为父母的干预而“赢了”——即使他确实没有错，孩子们也会觉得，他是因为父母的偏袒而胜利的，“输掉”的孩子就会心怀不满，更有可能引发另一次战斗。
但还有另一种更有益的父母干预方式：父母重申家规，帮助孩子向其兄弟姐妹表达自个的需求，让孩子有信心通过满足双方需要解决问题，并借此发展出更好的解决问题的能力。较弱的一方会更愿意站出来表达他的需求，孩子们更有可能想出公平的解决办法，争吵也会减少。甚至当他们打架时，父母的干预也会造成改变：更少的身体冒犯，更多的表达自个的感觉，更遵守社交规范（而不是简单地互相攻击）。
虽然孩子经常找出解决事情的方法，让双方都高兴，但破坏性模式也经常得到发展，造成受害者反复受害，或者以孩子们互相憎恨告终。为啥我们不能在人类关系的这样一台关键领域指导孩子呢？
我怀疑人们建议家长应让孩子们自个处理冲突的原因是，大人的介入常常使事情更糟。这并不是因为我们一无所知，而是因为我们很难调节自个的情绪。当孩子感到不安，我们会感到一种强烈的冲动去解决问题，马上解决。因此，我们会迅速判断情况，决定谁是正确的，谁是错误的，并提出解决方案。
然而我们并没有解决。任何偏袒都会导致孩子的不满，它们迟早会爆发。为啥呢？因为如果你选择支持其中一方，就不能真正确保公平，即使一台孩子是永远的受害者，说不定他也会经常激怒另一台孩子或者以其他方式发起冲突。而这类特殊的冲突只是你不能完全明辨的众多冲突中的一种。
但是，还有一台更重要的原因。无论偏袒哪个孩子，都会让另一台疏远你。毕竟，她认为她是对的。即使她才4岁，而且冲着11个月大的妹妹叫嚷——因为妹妹看了她的玩具。如果你支持妹妹，姐姐会觉得你更爱妹妹，这增加了她的敌意。无论你支持谁——即使你很客观很正确——一台孩子觉得赢了，另一台觉得输了，都会加剧对立。
所以，两边的意见家长都要听取，让孩子们觉得自个得到了倾听——然后帮助他们用双赢方案解决问题，赋予孩子自行处理问题的权利。更好的期待是，他们不会觉得自个受到了不公平的对待，所以孩子间的竞争会随着时间的推移削弱。
因此，父母的干预并非问题所在，偏袒才是问题所在。诀窍是规范我们自个的情绪，以使我们能够保持冷静，同情两个孩子，抵制我们决定谁正确的冲动。这为孩子学习如何在彼此不伤害或怨恨的情况下解决问题创造了基础。
你每天都要重复自个的话，声嘶力竭地试图教导他们。但是，请思考一下他们实际上听到了什么，你说的话是否跟下面这些话有些相似？
“不要抢宝宝的东西！还回去！”
“你必须分享。你已经玩了很长时间啦。”
“你年龄大，你应该知道的！”
“你们就不能对别人好点吗？”
“如果我猛推你，你会有什么感觉？”
“不要吵，否则你们都得回自个的房间。”
虽然这些告诫都是完全可以理解的，但它们并没有真正帮助孩子学习如何满足自个的需求，同时尊重他人需求的满足。如果我们想要他们友好相处，我们需要教他们具体如何做。这意味着我们需要教他们说什么话，以及如何使自个平静到能够倾听他人。这也意味着，我们必须避免代替他们解决问题，克制急于在孩子之间打圆场的冲动。
儿童争吵的10大原因，以及如何解决这些问题
争吵是口头表达烦恼或敌意。争吵尚未完全升级为打架，但有升级的可能。或者，争吵可能一整天都在持续，直到惹得你火冒三丈。
孩子可以因为各种原因“斗嘴”，其中大部分可归入以下类别：
1.因为需求引起的暂时冲突。
2.兄弟姐妹之间出现了未解决的冲突或逐渐形成的不满。
3.性格差异造成的烦恼。
4.一台孩子嫉妒另一台，可能由最近的某件事引起，也可能因为一台持续的原因。
5.他们感到无聊（在这种情况下，他们需要的是刺激）。
6.他们希望得到你的注意。
7.他们在争夺权力、尊重或地位。
8.他们脾气暴躁或易怒，兄弟姐妹是最容易让他们发脾气的人。
9.孩子被家庭以外的人粗鲁对待，他试图通过以同样方式对待兄弟姐妹来解决自个的困扰。
10.兄弟姐妹的其中一台比其他人希望得到更多的联结。
你应该如何干预？不妨使用你目前在本书中学到的引导孩子表达需求、解决问题并彼此设立限制的方法。
☉ 保持冷静，与两个孩子沟通，表示同情。
☉ 描述问题，不要判断。
☉ 翻译，引导每个孩子向对方表达感受，避免攻击。
☉ 重申家庭规则。
☉ 引导孩子解决问题。
以下是如何把它放在一起。
因为需求引起的暂时冲突
如果父母稍加鼓励，孩子们经常可以自行解决此类问题。
未解决的冲突或逐渐形成的不满
孩子们通常需要父母的协助。
嫉妒，可能由最近的某件事引起，也可能因为一台持续的原因
搞清楚嫉妒的根源。在这种情况下，妈妈才能看清这是她自个的行为引起的。
无聊
说明问题，重申家规，重新定向。
渴望你的关注
如果孩子每天能够得到父母一对一的陪伴，他们通常不会为了父母的关注而吵嘴。然而，如果你把注意力从孩子转到电话或显示屏上，他们往往会变得焦躁。毕竟，他们需要知道，如果有紧急情况，你会帮助他们。（我知道，这听起来很疯狂，但遗传基因就是这么编排的，幼儿需要父母的持续关注，因为这样增加了他们的生存率。）在你拿起电话或答复电子邮件的时候，不妨让孩子做些有吸引力的事。如果或是爆发了争吵，要向他们保证你会陪伴他们，并安排他们单独从事不同的活动。
争夺权力、尊重或地位
教给孩子价值观，满足他们被尊重的需要，为孩子们找到健康的竞争方式，确保你给他们做出了恰当使用权力的榜样。
坏脾气或易怒
父母干预帮助发起攻击的孩子处理让他不快乐的问题。
重申有关文明礼仪的家庭规则，了解孩子侵略行为的原因，帮助孩子以健康的方式表达他的感受。
兄弟姐妹的其中一台比其他人希望得到更多的联结
帮助孩子表达自个渴望亲近的想法，帮另一台孩子知道她的爱心，即使她目前还不能与前者联结。
在上述每种情况下，父母本来都有可能批评“惹事”的孩子。然而这只会让他们更加难受，未来出现更多的争吵。相反，如果家长意识到孩子需要帮助，是通过争吵表达合理需要，随着时间的推移，这种教导可以帮助孩子识别和表达自个的需求，并听取他们的兄弟姐妹的需求，这样他们就可以自个解决问题，满足各方的要求，你甚至都不需要参与。
如何用开玩笑疏导争吵
有时候，你会对争吵失去耐心。在这样的时刻，我觉得很难认真对待孩子的担忧。你们俩都需要这把勺子，真的吗？难道你们不能去厨房再拿一把吗？你们想让这种小事破坏我的星期天早晨吗？
你会觉得自个的情绪紧张起来，而且知道自个很快会提高声音，命令大孩子到厨房自个拿一把勺子。或者，也许你会拒绝偏袒任何一方，你会告诉他们，不用再去拿勺子。但是，你也知道，这样做不会让争吵停止，因为每个人目前心情都不好——包括你！你能做些什么呢？
让每个人都笑！笑声打破僵局。它实际上会通过减少应激激素和增加结合激素改变体内的化学反应。所以，当你的孩子一起笑的时候，他们的关系会变好，尤其是当他们笑你的时候！
《游戏力》科恩博士在其中的大多数游戏上启发了我。其基本思路是转化孩子们互相的敌意，使你成为他们的目标。在这个过程中，你引他们发笑，让欢笑蒸发掉他们战斗的本能。他们联合起来反对你，就可以将敌意转化成兄弟姐妹间的团队精神。他们不能不注意到坚持要勺子是荒谬的，如果他们能意识到自个的争执有点傻，那就更好了。但是，你不能嘲笑他们，反而要使自个成为嘲笑或竞争的对象，以转移他们对对方的攻击，并消解攻击。例如：
1.这是我的！父母抢走勺子跑掉，做出兴高采烈和迷恋勺子的傻乎乎的样子，比如拿它跟家里的其他勺子比较，表示这一把是最好的。“你们两个加起来也没法从我这里把它抢走……我不会把它让给任何人！我要用生命捍卫这把勺子！”
2.我呢？！“你们两个一直在争这把椅子，但我还从来没上去坐一下呢！”父母假哭，或者开启嬉闹模式：“把它搬过来，轮到我坐了！”一下子坐到孩子们的身上，如果他们想把你推走，开始和他们打闹，假装捍卫自个的权利——或者别去管他们。
3.目标转移。当一台孩子挑衅另一台时，你需要介入。“嘿，我敢打赌，你不敢惹我！”然后做出吓损坏的样子跑掉。你甚至可以让比较“弱”的孩子控制局势，并敦促孩子们组队对抗你。“你们两个追不上我……你们一起来也抓不住我！”
4.请问你们两个愿意打架吗？当孩子们处在争吵的温和阶段，还没大发脾气之前，父母说：“你们两个目前可以吵一架吗？”当她们开始吵架时，假装自个是电视机评论员。“今晚，我们欢迎大家收看两姐妹吵架的现场直播！她们会不会解决问题？请和我们一起观看！快看，姐姐很霸道，但妹妹在挑衅！两个姑娘都想要同一块奶酪！她们会吵出结果吗？请不要换台……”孩子们会不由自主地被你逗笑，同时会联手采取行动对付你，并且她们会很快准备合作以解决争吵的根源。
如果笑完之后孩子们又回到同样的争吵中如何办？或者你未能逗笑他们？这可能因为一台或两个孩子都特别不高兴。然后，就不只是争吵，随着情绪不断升级，争吵转为真正的战斗。出现这种情况时，你会意识到，因为不管你多么卖力地做出滑稽可笑的动作，正在争吵的孩子中的一台或两个都笑不出来。你尝试惹笑他们的举动甚至会让他们觉得你没有认真对待他们的感受，这只会让他们更加生气。或者，他们开始笑起来，但很快就会以流泪结束。无论如何，这是你停止的信号，请停手（无论你在做什么），深呼吸。然后再次努力，这一次用移情和翻译来帮助孩子表达其需求和感受，然后引导他们找出双赢的解决方案，如前面的章节中所述。如果冲突白热化，请继续阅读本章！
鼓励孩子站起来面对嘲笑
由于大多数父母小时候也被嘲笑过，所以许多家长看到孩子间的嘲笑，会觉得无伤大雅。如果嘲笑是互惠或者无害的，那它意味着欢笑和关系的拉近。事实上，一些成年的兄弟姐妹，特别是兄弟之间，几乎完全是通过嘲笑来表达感情的。
然而嘲笑也存在一定的不尊重成分，即使它是“为了好玩”。孩子们的嘲笑通常是为了伤害，即使孩子声称他在开玩笑。当一台孩子开始嘲笑他有而别人没有的东西，或者嘲笑别人的局限，嘲笑就成了刻薄和争夺高下的一种温和的形式。
“我的这块比你的大！”
“卡特不知道如何做是正确的！”
如果你想知道是否要介入，那就看看孩子被嘲笑后的表情。被嘲笑者是唯一可以决定自个是否受到情感伤害的人。鼓励那个孩子站起来为自个发声：
“卡特，你看上去挺伤心，难道你哥哥说的话伤害了你的感情？你可以告诉他，他那样说话伤害了你。”
学习受到糟糕对待时为自个辩护，这对孩子来说是一种很好的练习。通常情况下，这足以让嘲笑停止。如果没有，你可能需要调用你的家庭规则：“我们家的规矩是，我们要亲切对待彼此。安德鲁，你听见卡特说话了吗？他说，他觉得你的意见伤害了他。”
通常情况下，引导被嘲笑的孩子，提醒嘲笑者规则足以结束嘲笑。但是，如果被嘲笑的孩子崩溃了如何办？
使用移情、给予支持和请求授权：“哎哟！听到哥哥这样说你，一定感觉很难受。你想让我帮你和哥哥谈谈吗？不？……你依然显得非常不高兴。你知道，你不必让哥哥决定你的感受……他可以说他想说的，但你的感受由你来决定……你不必给他那样的权力。”
如果一台孩子养成了嘲笑别人的习惯，这是他遭到别人嘲笑或者受到其他类型的伤害的警告。你可以使用笑声来抚平诸如此类的错误。只需让你自个成为被嘲笑的对象：“嘿，我听说你骂他臭大粪。我是这里唯一的臭大粪。你们知道臭大粪会干什么？他要给你们一台大粪拥抱！”然后在房子里追赶孩子，威胁要拥抱他。他会尖叫与欢笑，这将有助于化解其受伤的感情。如果你经常这样做，你就会发现，当他心里感到糟糕的时候，他就会找你嬉笑打闹，而不再是嘲笑兄弟姐妹。
有没有捷径可走？你只需抓住戏弄人的孩子，给他一台熊抱，说：“这些话听起来可能会伤人……你知道，在我们家，我们要互相善待……你必须让我再抱一次！让我们看看能做点什么！”
两个孩子互相嘲笑如何办？忽略不管会让孩子觉得嘲笑并不要紧。可以用嬉闹的方式干预，或者——如果孩子们太生气，笑不出来——用与上面这些解决争吵相同的方式帮助他们。
刻薄语言
孩子需要有机会表达自个对一切事情包括对兄弟姐妹的负面情绪。所以，如果孩子说她讨厌小宝宝，你可以把这视为帮助她表达情绪的机会，而不是责备她说出这样可怕的话。（参见第十一章）但随着宝宝长大，能够听懂姐姐所说的话，你就需要对两个孩子的情绪做出回应。
举例来说，如果孩子说：“为啥她一直在这里？我希望我没有妹妹！”你要像往常一样运用移情：“有时候你希望我把所有的都给你。姐姐和妹妹要同时得到父母的爱，确实比较难。”
然后补充说：“有时候，一家人也会生气，但他们仍然彼此相爱……你可以在对别人生气的同时爱他们……因为我们是一家人。有时候，我会单独陪伴你们每个人，这非常好；有时候我们都要在一起，这对我来说也非常好。你们两个我都非常非常爱。”
如果孩子口头上对他的兄弟姐妹表达敌意呢？允许孩子表达愤怒，只要他们不攻击对方。“我听说你对哥哥很生气。你可以告诉他你有多么生气，但不要使用伤人的话。”
需要明确的是，期望应出于好意。“那样的话会伤人，我听出来你有一些不安的感觉……你哥哥并不想有这样的感觉，即使你生他的气……那些都是你的感受。对不起，那个感觉如此糟糕……你可以告诉我你为啥不高兴；我想听听。”
当孩子说他恨他的兄弟姐妹
“恨”是一台很强烈的字眼。如果你任凭这个字眼启动你受惊吓的按钮，那么你的孩子就会像得到了保证，以后会常常使用它。
你的孩子这样说的原因很简单：他很愤怒。你要针对这种情况做出回应。如果你告诉他 “恨”这个字不许在家里说，你且等着吧，他会在每次生气时都使用这个字眼。孩子们都抵挡不住诱惑，他们想要看看父母的强烈反应。
“恨”不是愤怒，甚至也不是一种感觉。恨是一种立场，或者是一种自我保护的姿态。你无法与人争辩他所持的立场。你必须对导致其采取某种立场的感受做出回应。请记住，愤怒是为了抵挡更多令人不安的感受——如恐惧、受伤或悲哀等——的方式。比起严词指责，帮助孩子认识到愤怒背后的东西更能使他有办法驱散愤怒。让孩子知道，他虽然感到愤怒，但他并不是个坏人，这样可以帮助他接受他的愤怒其实是正常的，并且因此放下怒火，而不是卡在愤怒里不能出来。
那么，该如何回应呢？
不要抓住孩子仇恨的宣言不放。承认孩子愤怒的力量，但是之后要深入其中，用同理心理解孩子的受伤情绪（难过、孤独、嫉妒、恐惧），正是这些情绪挑起了他们的愤怒。
“你恨小宝宝？我听到你说的了。有时你连待在这里都恨得不行。我也看到你很生我的气，因为我总是陪着小宝宝。你更喜欢只有我们俩在一起。你觉得难过，因为目前和以前很不一样，我一直忙着照顾小宝宝。我怀疑你有时会觉得自个被排除在外？来，靠着我，让我抱着你，然后告诉我你伤心和生气的感受。如果你准备好了，我会吻你的鼻子和脚趾头，我们可以玩小宝宝的游戏，只有你和我，就像你是一台婴儿的时候我们玩的那种。”
“你目前这么气愤，甚至用了‘恨’这个字。这可是一台带着强大威力的字，我觉得你很心烦才会用它。你想如何生气都可以，但这种话会伤害别人。你可以不用伤人的话就能表达心烦……有时候你和布兰登真的很生对方的气，生气到甚至都不想去解决彼此的问题。这就是你说的恨，对吗？恨到不想解决问题。我已经听到了你特别气愤。当我们对某个人特别生气时，有时候我们甚至会忘记我们爱他们，但爱仍然在，只是隐藏了起来，像乌云背后的阳光……我们为啥不花些时间冷静下来，然后我会帮你和布兰登谈谈发生了什么，为啥你俩都这么愤怒。无论如何，我们是一家人，我们总是会一起解决彼此的问题。”
如果你的孩子继续对他的兄弟姐妹说“我恨你”，或者在对方面前告诉你“我恨她”呢？请使用同理心（移情），同时制定明确的限制。
“我听到你特别生气。你什么时候都可以告诉我是指什么让你这么生气。但是，你的弟弟目前听得懂很多我们说的话，包括那些伤害的话。听到你这么说会让他很伤心。可以告诉我你有多生气，你可以用拿锤子敲工作台的方式让我知道，或者打你的波波玩偶，或者把你生气的样子画下来给我看。我会看着你。但是，如果你想说那些伤人的话，你需要在私下说，就是在弟弟听不到的地方。”
请注意，通过打东西等方式展现愤怒并无法治愈。事实上，研究表明，身体侵略行为反而会加强愤怒的感觉。治愈来自孩子有机会向你展现其深层的感觉，来自你富有同情心的回应。你的理解能提供足够的安全感，让孩子愤怒背后的泪水和恐惧涌现出来。一旦他能感觉到这些，他就不再需要投靠愤怒或“仇恨”了。
孩子对他们的兄弟姐妹喊“我要杀了你！”如何办？他是在用他知道的最坏的词以确保你理解他是如何深感困扰——因为目前他处于战斗或逃跑状态，无论他的兄弟或是你，都看起来像敌人。但你可以预期的是，这种愤怒的目标需要你的一再保证：“是的，我听说你哥哥说他会杀了你。他目前很生气，但你不必担心；我不会让他伤害任何人，不管他是多么生气。你是安全的。你哥哥很不高兴。我会尽快帮他处理他的情绪。”
干预孩子打架：基础知识
如果我们在争吵阶段不干预——有时甚至当我们试图干预时——孩子的脾气爆发，争吵变成口头或身体的暴力，你该如何办？
1.插到孩子之间，将他们分开，防止暴力深化。“哇！住手！”伸出你的手，高度与胸前齐平，或者把手放在孩子肚子上，不让他往前冲。
2.帮助两个孩子都感到更安全，使他们能够停止攻击。深呼吸，用平静的声音。触摸每一台孩子，让他们觉得联结到你且更安全。
3.如果有孩子受到伤害，安慰他。给予安抚，使用绷带、冰块，应用移情等。如果孩子受到的伤害太严重，将受伤的孩子带入浴室或其他房间，这样你就不太容易对着侵略者喊叫。如果你能够实事求是地与侵略者沟通（“噢，这样一定很伤人，快，卢卡斯，去拿冰袋！”），你会帮助他从“伤害了兄弟的坏小子”转换到“帮助医治兄弟姐妹的改正错误的好孩子”。如果你想阻止未来发生更多的冲突，一定要实现这个非常宝贵的转变。
4.根据孩子的心情低落程度，你可能需要一台冷却期。但是，不要把他们送到他们的房间，这会让他们感到更不安全。你的目标是教给他们一些自我镇静的技巧，使他们学会从低落状态走出，并重新调整自个。
5.把孩子们召集在一起，一只胳膊搂着一台，这样当你听一台说话时，另一台仍然觉得是与你相联结的。
6.给每个孩子说话的机会，重复你听到的话。使用你的技能来听、移情和理解。
7.重申家庭规则。“不能打架！打人会疼。”
8.避免偏袒任何孩子，即使你认为其中一台显然是正确的。真的。即使有人受伤。你的孩子知道伤害他的兄弟是错的，而你刚才也重申了它。
9.引导每个孩子告诉对方他/她的感受或需要是指什么。“你能告诉你的兄弟，‘不要打我！’吗？”“你能告诉你的兄弟，当他想用你的消防车，他需要问你吗？”
10.如果一台孩子攻击对方，请他表达自个的感受，而不是他对其他孩子的看法。“你是笨蛋，查尔斯！”“卢卡斯，告诉你哥哥，你想要什么，你的感觉如何，而不是你目前对他的看法。”“我希望你在拿走我的卡车之前先问我！目前云梯损坏！我很难过！”
11.引导每个孩子向另一台重述其感觉。“你听到哥哥说什么了？”
12.提高和好的可能性。“你俩都非常不高兴。但兄弟姐妹之间应该有爱，而不是伤害。你们该如何办把事情做好？”
如果仍然存在有待解决的问题，引导孩子使用他们解决问题的能力。
1.确认孩子认为的问题严重程度。“卢卡斯的消防车损坏。这是一台棘手的问题。”
2.表达信心：这个问题是可以解决的。“我知道你们两个可以解决这个问题。”
3.帮助孩子们集思广益，共同思考解决方案，使用第四章中介绍的解决问题的过程。
4.申明解决方案。“好吧，查尔斯同意，他将帮助卢卡斯用胶带把梯子粘起来，看看能否修好。而查尔斯也允许卢卡斯玩一星期他的自卸车，对吗？”
5.然后互相握手，表示同意，祝贺你的孩子们。“你们真的听了对方的话，而且努力拿出了两个人都觉得公平的协议。你们心里一定很高兴，哇，真是个好团队！”
应该因为攻击行为惩罚孩子吗
惩罚孩子适得其反，因为这使得他们更加惊恐和不满，所有的情绪稍后会迸发出来，变成朝他们的兄弟姐妹的更多的侵略（见第二章）。但是，即使我们知道这一点，大多数家长都会觉得迫切需要惩罚打人的孩子。我们告诉自个，这是因为孩子需要学习教训。但事实是我们处于“战斗或逃跑”状态！有人踢我的宝贝？我身体里的狮子妈妈在怒吼。我最不愿做的事情就是对施暴者挥霍浪费我的爱。
然而，施暴者是我的3岁孩子，也是我的宝贝。她一定处于情绪失调的状态，否则不会做这样的事情。她向我发出了需要我帮助的明确信号。帮助孩子走出恐惧的深渊的唯一方法就是恢复我们自个的镇静。我知道，这是一台艰巨的任务。这是最难的工作。所以，你要练习一句口头禅，以备在快发作时使用，如：“没人会死。这不是紧急情况。”训练自个忽略施暴者，同时照顾受伤的孩子。
目前你已经平静下来，你已经准备好提出极有价值的问题：为了防止此类事件在未来发生，什么才是最好的回应？传统的养育以惩罚作为行为矫正的方式，这是希望孩子将来想要发作时，能够想起之前受到的惩罚并约束自个。最起码来说，把孩子隔离开就会使父母觉得自个已经采取了行动应对这种情况。
问题是，事后惩罚无法阻止犯罪的冲动。愤怒的定义是，大脑的思维中枢不起作用，所以，我们忘记了所有学到的教训。如果你3岁的孩子看见别人踢她的妹妹，她会跑过去保护妹妹。但是，当我们处于战斗或逃跑模式，甚至我们爱的人看上去也会像敌人，我们会做出理智状态下我们绝不会做的事情。（是的，甚至成年人也会这样。）
因此，一次隔离不会阻止未来的攻击行为。那么更“令人难忘”的惩罚呢，真的会引起疼痛的那种？这将只会让孩子加倍报复她认为给自个造成痛苦的兄弟姐妹，如果必须偷偷去做——等你走出房间再去踢宝宝——她也会做的。（显然不利于兄弟姐妹的关系。）
但是，这并不意味着我们永远无法阻止孩子攻击别人。不，我们可以从源头上制止暴力：我们的孩子的情绪。
我们要把她从恐惧的深渊中带回来，进入她感觉更安全的领域，在那里，有人帮助她调节自个的行为：“你很生气。我就在这里。我会让你们两个都安全的。”相反，如果我们吆喝，只会加剧她的恐惧。目前，她已经开始冷静下来，即使我们看不出来，因为她知道我们在帮助她。
然而目前还不是安抚孩子让她安静下来的时候，相反，你得帮她得到足够的安全感，让她表达正在推动她愤怒的伤害和恐惧。为了帮助孩子平息愤怒，感到安全，你要尽量和蔼地看着她的眼睛，从而触发她所有不适的感情。你要说：“妹妹受到了伤害，觉得害怕。你一定很生气，所以才踢妹妹……一定有什么事让你的感觉如此糟糕。”
深层次的情绪愈合总是发生在沟通的背景下，用爱溶解恐惧。她肯定会先表达自个的愤怒：她讨厌小宝宝，她恨你，你总是在妹妹身边。不要往心里去。这只是她对内心深处的痛苦的防御。你要尽量表现出同情心，并且使用移情：“我很抱歉，亲爱的……你一定受到了很大的伤害……你对我如何发脾气都可以，无论如何，我都永远爱你……我不会比爱你更爱别人。”如果你能保持自个的冷静和移情，并持续提供安全感，她会开始哭，这是因为你的同情心愈合了伤痛。
孩子在你的怀里哭过之后，就会脱离“战斗或逃跑”模式，她将能够反省自个的行为。但不要急于求成，给她时间来恢复平衡。一旦她对你的小玩笑做出了反应，你就知道她已经准备好谈话了。
如果你能避免指责，尽量和蔼，她就能够为自个的行为承担责任，从而不再重复此类行为。这是开启自律的关键，父母从外部强加的指责和羞辱则没有效果。
与其说“踢人不好”，不如说“你很生气，生气没有关系，但踢人不好，很疼！下一次你生气的时候可以如何做呀？”帮孩子思考其他选项：如果1岁的妹妹缠着她，请成年人过来帮助；走开；跺脚代替踢人。如果她能在实际场景中付诸行动，会发展出肌肉记忆，更可能在下一次失去控制之前以熟悉的行动做出反应。
她解决好了自个的不安，下一次出现状况时，她就会感觉有能力以更加建设性的方式表达自个的需要。最后，她已准备好承认自个把妹妹踢疼了，并愿意修复她们的关系。只要我们抵制惩治和羞辱，孩子会渴望自我救赎的机会。“你妹妹吓损坏，受到了伤害，你是不是能做点什么，让她觉得和你在一起是安全的？”这样是在帮助3岁的孩子知道，她可以修复裂痕，并加强孩子们之间的纽带，这都能降低未来孩子间发生暴力行为的可能性。（本章后文中，我们将详细讨论如何帮助孩子修复关系。）
惩罚只是让孩子暂时平静，并不能防止这种情况的发生，而且还会增加发生的频率。研究表明，惩罚不但无法减少侵略，反而使之增加。
我们是在帮助孩子解决情绪问题，她急需这种帮助，这样她再也不会打弟弟或妹妹。这样做比隔离要付出更多，我打赌，比驯狮子还要麻烦。但只要做到了，就会取得非常有效的育儿效果，你就能培养出愿意守规矩并能管理自个情绪的孩子。这会减少冲突，改善同胞关系，更不用说恐怖的尖叫声，一定会销声匿迹。（在第十一章找到如何处理打人问题，本书第247页；还有图示举例，第252页。）
当较小的孩子攻击较大的孩子
幼儿的额叶皮层还没有充分发育，所以他们的情绪经常会胜过“打人会疼”的知识。而且他们经常无法用语言很好地表达自我，所以更容易沮丧。因此，防止幼儿侵略就更困难。
但年龄大点的孩子理应在自个的家里感到安全，所以你不能坐视不管，也不能“让他们自个解决”。很明显，如果你立即介入，打人行为就能停下来。你会这么说：“哎哟！打人很疼！不能打！”
但是，如果孩子继续打人呢？与往常一样，如果你想改变孩子的行为，你要考虑导致其行为的感受和需求。了解孩子侵略的动机将会帮助你有效地进行干预，以阻止该行为。例如：
1.孩子希望与哥哥姐姐联结。是的，这样做比较笨，但他是一台幼儿，他希望得到大姐姐的关注。
解决方法：教幼儿如何进行更积极的互动。说：“别伤害姐姐！哎哟！你想让姐姐注意你？可以说话！说，‘保拉，我在这里！跟我玩！’”如果你家的幼儿以为自个是一只猴子，请确保大孩子知道如何以把双方都逗笑的方式把他安全地甩到沙发上。
当然，与小孩子玩并非大孩子的责任，有时她会不愿意。所以，你必须给她一台安全的地方做她自个的事，而没有小孩子的“帮助”。教导她这样温和地拒绝小孩子的要求：“是的，我看见你了！你想玩这艘飞船吗？它飞得可快了！”但不要让大孩子单独应付小孩子，父母一定要在场，以备她需要你介入，代替大孩子与小孩子联结。
2.小孩子想要大孩子有的东西。
解决方法：教导基本的社交技巧。对小孩子说：“哎哟！不能打哥哥！我看到你想要他玩的长颈鹿。你可以问他，能不能给你玩？比如说：‘请给我玩一会！’”大孩子不会总是愿意马上给他玩，你可能要教给小孩子如何做交易，可能还需要“帮助”小孩子耐心等待（如第六章所述）。如果小孩子相信很快就会轮到自个而耐心等待的话，这将有助于说服其他孩子。所以，事情取决于大孩子，但如果他们刚好不想玩长颈鹿了，就让小孩子在大孩子一放下玩具时就能玩到，因为这会帮助小孩子们建立信任和耐心。
3.小孩子报复大孩子的嘲笑或微妙的攻击，如抢夺玩具或做很凶的鬼脸。
解决方案：伸出胳膊搂住每一台孩子，说：“我看到这里有两个孩子不高兴……你们心情不好，是不是？……我很抱歉，我目前不是来帮你们的。”（教他们承担责任。）“你们能给我讲讲吗？”（然后对大孩子说）：“弟弟抓伤了你，哎哟……这很疼……我很抱歉。”（对小孩子：）“抓人会疼！哎哟！不要抓人……你一定很生气。你生哥哥的气吗？用你的话……说‘我生气了！’你目前能说吗？是的，你生气了！用话告诉我们，或者跺脚——不要抓人！”（对大孩子）“我不知道他为啥这么生你的气？你觉得是指什么原因？……下一次你能做点什么不同的事吗？”
4.小孩子心情不好，朝兄弟姐妹发泄。父母的介入——诸如给他食物、哄他小睡、鼓励、嬉闹或者有计划的宣泄——都可以帮助孩子感觉更好，所以他就不会把兄弟姐妹当出气筒。
解决方案：幼儿也有强烈的情绪，但他们的个性一般都很开朗。如果你的宝宝往往显得不开心和生气，应考虑是否存在比较大的问题。也许是身体上有什么问题，你还真要下点功夫弄清楚。
5.幼儿会嫉妒父母与大孩子的互动。
解决方案：每个孩子都需要和父母一对一的相处——没有兄弟姐妹在身边，理想情况下，每天都要如此。如果你家的小孩子似乎嫉妒你与大孩子的关系，请增加和小孩子的联结，包括每天的特别时光。在你和大孩子互动之前（例如帮他们做作业），先和小孩子待5分钟，满足他对爱的需要，然后给他一台玩具或者建议他进行某个活动。当他看到你和大孩子在一起，要求你注意他时，你要承认他的嫉妒：“你看到我抱着你哥哥伊恩，你也想要抱抱，对吗？大家都需要抱抱，不是吗？我目前和伊恩坐在一起，但我随时可以拥抱你，戴维……过来，让我给你一台大拥抱……你也想和伊恩拥抱吗？大大的拥抱！好吧，戴维，让我们找一些有趣的事情给你做……你想坐在伊恩和我旁边的地板上和我们玩吗？”
6.幼儿只是想被人听到。有时幼儿会用身体动作发脾气，因为他们不知道如何以其他方式表达感受。一定要教他用语言表达自个。和孩子练习如“住手！”和“请走开！”这样的话，把它改编成有趣的游戏，以确保他在没人理的时候不会发作。
指导孩子处理来自弟弟妹妹的侵略
大多数情况下，孩子通过我们的榜样学习。所以，如果你会用平静的同理心回应心烦意乱的小孩子，大孩子也能学会这么做。当然，他不会总是能够保持冷静，特别是当他担心弟弟毁了自个的城堡的时候。如果小家伙真的伤害了他，你真的不能指望不加练习就能掌控他的“战斗或逃跑”的反应。
然而，如果你已经引导过大孩子，他觉得与你亲近，从而减少了嫉妒，其反应就是可控的。即是说，他不会攻击18个月的小孩子，而可能拿着自个的玩具，离开房间，这个结果并不坏。（但我不是建议父母在19个月大的孩子发作时离开房间，因为这会触发孩子被抛弃的恐慌。兄弟姐妹在小孩子的生活中扮演着不同的角色。在这种情况下，当哥哥离开后，你应该留在那里帮助弟弟。）
如何指导大孩子处理小孩子的侵略？
1.榜样。对小孩子说：“哎哟，这样会疼！我要离这些伤人的手远一点……你一定生气了！你可以用话告诉我你想要什么吗？噢，你想玩红色的车吗？好了，给你。我可以玩蓝色的车。看，你不用打人，你可以告诉我们你想要什么。”
2.教导。“弟弟打人，因为他担心得不到他想要的东西。他或是个小小孩，他不高兴了，很难用口说出来。如果他知道你会试着帮助他，他就不会打人了。所以，如果你告诉他你明白他的心情，他就不会在心情不好的时候打人了。”
3.移情，承认和解决问题。“弟弟打人，你会很难受，我知道……我很欣赏你尝试耐心对待他……我看到弟弟特别喜欢红色汽车。你可能玩够了蓝色汽车，对不对？谢谢你这么灵活。如果你真的觉得很烦，告诉我。也许我们再来一辆红色汽车就好了，这样你俩每人都会有一辆。”
4.以有趣的方式演绎各种场景，帮助大孩子记得在紧张情况下应如何应对。确保孩子练习这么说：“不！不要弄伤我的身体！”然后远离小孩子。
5.设置限制。“弟弟的大脑还在成长当中，所以他生气时，不是想停就能停下来。但他会学习。我们教他永远不能打人。打小孩子也是不对的。所以，你离远一点，不让他伤到你，可以喊我：‘妈妈，我们需要你！’让我们练习一下。”
6.保护。确保大孩子有空间做他自个的事，而不受到小孩子的干扰。大孩子画画、玩积木或者拼图的时候，给小孩子在房间里摆一张桌子，这样他们也可以待在一台房间。或者把小孩子的玩具拿到厨房，让大孩子完全安心做自个的事。他和弟弟玩没有任何问题，但他的主要任务是成长、克服自个发展中的障碍，他没有照看弟弟妹妹的责任。如果他本身的需要得不到满足，你不能指望他耐心对待弟弟妹妹。
7.确保大孩子知道你永远是他的后盾。告诉他：“你注意到了吗，弟弟一发脾气就会打你？我认为他其实是想哭。所以，在这时候你可以叫我，由我来接管他并帮助他处理他的情绪。”给大孩子工具固然很了不起，但即使成年人有时也会对侵略性强的幼儿一筹莫展。
你是否注意到，如果大孩子陷在孩子间的对抗之中，上面这些都不管用？大孩子需要与父母一对一的时间，觉得自个受到看顾和重视。他们需要知道自个在家里具有特殊的作用，知道小孩子仰慕他们（小孩子总会这样）。他们需要知道自个仍然是你的掌上明珠，你爱别人的程度永远不会超过爱他。
如何停止反复性的侵略
每个孩子都有在自个家里安全生活的权利。如果一台孩子陷入在身体上攻击别的孩子的状态，阻止它就是你的当务之急。
孩子打人是因为感到不安全。有时候，这是因为兄弟姐妹以某种方式威胁到了他们，即使这种威胁表现为寻找自个的玩具或站在靠近他们的地方等温和的形式。有时候，他们打人似乎毫无理由可言，但这源于内心压抑的严重焦虑——通常是担心你不再爱他们，其中还混杂着悲伤和无奈。如果你能帮助孩子处理这种感觉，他就会停止打人。但除非与你重新联结，否则他不会信赖你的帮助。所以，你可以做的阻止打人的最重要的事情就是阅读这本书的第一部分，并使用创造安全感的平和育儿方式，帮助孩子处理他的情绪。
你可能很想知道这些强烈情绪的来源。值得考虑的是，你是否在不知不觉中助长了用暴力表达自个的愤怒的做法。当看到一台孩子打另一台，所有父母都会生气，以至于对打人者大发雷霆，打人模式因此就会变得根深蒂固。举例来说，如果你被哥哥打过，看到儿子打女儿，你就会非常难以处理。可以理解的是，你可能会反应过度。这种反应过度会助长侵略行为，因为它让儿子害怕你不再爱他。所以设置一台限制——“我不会让你打人……这是如何回事？”——至关重要。爆发、羞辱或者惩罚只会带来更多的恐惧和抵触，让孩子被无法处理的情绪淹没，这将使其未来打人的可能性更大。因此，将管教变为移情和设置限制——甚至当孩子打人的时候——通常有助于孩子停止不良行为。我已经多次看到，当父母处理好了自个对打人之事的纠结情绪，孩子的打人行为几乎一夜之间就消失了。
另外一台停止反复打人行为的关键是重新与孩子联结。在一台我曾经帮助过的家庭，儿子几乎每天都打妹妹，他打妹妹时，母亲会打他巴掌，但是这并未能阻止打人，相反，男孩变得更加挑衅。最后，他的母亲开始关注我的预防性维护计划，并且每天花时间一对一与儿子相处。儿子打人时也不打他，而是与之联结并帮助他哭出来，同时也设置严格的限制。一台月内，孩子的打人行为就完全消失了。
然而几个星期后，有一天，妈妈看到儿子站在女儿身后，他的拳头举在妹妹的头顶，好像很想落下来。母亲愣住了。她的目光锁定了儿子。就在他们这样的互相注视中，哥哥的手手慢慢地张开了……他开始轻轻抚摸妹妹的头发。“我只是想摸她的头发，”他自豪地对母亲说。
发生了什么？是男孩害怕被妈妈处罚吗？我不这么认为。他已经被多次处罚，并没有停止打人。我觉得，事实是，比起打他的妹妹，这个孩子有了更想做的事情——与他的妈妈保持温暖的关系，他不想失去这种最新建立的亲密。
最后，如果侵略成为孩子之间互动的模式，不要只是希望它停下来就可以了。相反，在你采取预防性维护措施的时候，让他们彼此分开，而你与他们各自保持联结。不让他们单独待在一起就可以，直到你确定暴力已成为过去。还要与打人者达成协议，让他明白他如何保护自个和弟兄姐妹玩耍的权利：“如果你还会打人，我就不能让你和妹妹玩了……让我们签一台协议，说一说你如何停止打人，即使在你非常生气的时候。”与孩子坐在一起，引导他思考几个代替打人的备选方案，并帮助他进行练习。下面是4岁的凯尔口述给他妈妈的一台协议示例。
凯尔的计划
打人会疼。无论如何，我今天都不会打基拉。如果基拉有我想要的玩具，我会跟她交易。或者等待轮到我了再玩。如果基拉挡了我的路，我会找妈妈或爸爸帮忙。如果我想打人，我会转身离开，使劲抱住自个，大喊“住手！”住手是我的暗号，妈妈如果听到我喊住手，就会过来。如果我忘记了，打了人，那么基拉在厨房玩的时候，我就要在客厅里玩。
需要注意的是凯尔承诺他在想打人时会转身离开，抱住自个，并用暗语向妈妈求助。因为孩子帮忙制定了计划，并告诉你该如何写，说明他为此投入了精力。然后，父母可以和孩子玩一台游戏，逗他开心，以此释放打人事件的紧张气氛。不妨用愚蠢夸张的形式假扮一台让他想打人的情形，逗他开心。想打人的孩子会把这股冲动转化为拥抱自个的动作，而不是挥出拳头。
当然，你如果采用惩罚的方式来使用这样的协议肯定不管用。孩子必须要确信你站在他那边，你相信他自我管理的能力。而且没有预防性维护工作协议也不会有效。所以，如果你的孩子每天从幼儿园回来都会打人，不要让他靠近其他孩子，直到你用嬉闹或有计划宣泄的方式帮助他笑或哭出来（见第二章）。否则，世界上没有任何协议能阻止他打人，他只会觉得自个是个坏孩子。
教导技巧：介入孩子间的争斗
妈妈正在做饭的时候，听到很大的声音。
查理：简，你是不是玩了我的城堡？你把它都弄乱了！
简：我没有弄乱你愚蠢的城堡。
查理：它不蠢，你蠢！
简：滚出我的房间！
查理：你不是我的老板！
简：我是我房间的老板！出去！
查理：你搞损坏我的城堡！我会弄乱你的房间！
（哗啦！）
简：我恨你，查理！妈妈！！
妈妈应该怎样做？
妈妈（思考）：嗯……我应该参与吗？我正忙着做饭，有时候，他们会自个解决。但这次他们吵得很厉害，也许这是一台很好的机会，我可以教给他们更好的技巧……（她关掉炉子，深吸了一口气，并提醒自个要保持冷静。）
妈妈（边说边进入简的卧房）：我听到一些声音很大，像在发火，这是如何回事？
查理：简弄损坏我的城堡！
简：查理破损坏我建的动物园！
妈妈觉得或是先不要弄清楚谁引起的。
妈妈（移情）：你们两个真的很心烦！
简：我恨你，查理！
查理：我更恨你，简！
妈妈（深吸一口气以保持冷静，移情和设置限制）：我听到你俩说很生气。在我们家，规矩是，彼此善待，互相尊重。我听到了尖叫和伤人的语言。让我们都坐下。来吧，查理，坐下来，就在这里，我旁边。简，在这里，我的另一边。目前，我们每个人都需要三次深呼吸，这样我们就可以静下来倾听对方的意见……一……二……三。好了，我想知道你们为啥生气。你们轮流说，上次是查理先说的，这次简先说。简，如何回事？
简：查理撞倒了我的动物园，我和奥特姆辛辛苦苦才建好的。我们打算明天还玩。
妈妈：查理撞倒了你的动物园，你真的很生气，是吧？我看到所有的动物都倒了……简，还有别的事吗？
简：我告诉他离开我的房间，他不走。难道他不应该出去吗？
妈妈：你希望你告诉查理离开你的房间时，他就出去。这是我们家的规矩，你是对的……查理，你能告诉我们，从你的角度看发生了什么事吗？
查理：简弄损坏我的城堡！她也进了我的房间！她也打破了规则！
妈妈：这么说你生气是因为简进了你的房间，弄损坏你的城堡。你去她的房间是为了告诉她吗？
简：但是他进来就不走了，他弄损坏我的动物园！
妈妈：一台时间一台人说话。简，目前轮到查理说话。一会儿就轮到你。查理？
查理：好吧，我弄损坏动物园，但那是因为她说我的城堡蠢！
妈妈：让我想想我听明白了没有。查理，你很生气，简在房间里玩你的城堡，你觉得她把它弄乱了。然后，她又说它愚蠢，伤害了你的感情。然后，她告诉你离开她的房间。对吗？
查理：是的！
妈妈：你很生气，你撞倒了她的动物园？
查理：是的！
妈妈：好的，谢谢你告诉我们。我知道你受了伤害，很生气，而且你努力保持平静，这样我们就能想出解决的办法。简，你看我理解得对不对。你在玩，查理很生气地走进来，你叫他离开，对不对？
简：是的。
妈妈：他很生气，他打翻了你的动物园？
简：是的，目前我更生气了！整个大象屋都给毁了。
为啥要经过上述步骤？
1.让每个孩子都觉得得到了倾听。
2.让每个孩子都有机会反思，都看到愤怒让他们做出了什么。良好的判断来自经验，但只有与反思结合才可以。
3.让每个孩子都从别人的角度听到这个故事，从而发展出移情能力和理解别人动机的社交智慧。
4.让每个孩子都发展出更多控制冲动的能力。他们都很愤怒，但是他们在愤怒中坐下来深呼吸，然后用语言把它表达出来。相比任由情绪爆发，这样做有助于他们的大脑处理情绪，并建立神经回路来调节他们未来的愤怒。
妈妈（移情，然后帮助每个孩子反思另一台孩子的感受，以及每个人对解决问题能有什么贡献）：所以，这里有两个很生气的孩子。查理，我听说你很生气，简走进你的房间，玩你的城堡，并把它弄乱了。简，我听说你生气是因为查理撞倒了你的动物园。你们都受伤了，你们的东西都乱套了，对不对？（孩子们点头。）通常，当我们受到伤害，我们会很生气，对吧？（她在教导孩子情商。）所以，你俩都非常生气，并互相指责，对不对？目前，我希望你们每个人都想想对方会有什么感觉。简，你觉得查理走进你的房间时感觉如何？
简：他很生气。
妈妈：是的……当他和你说话时，他的感觉是不是好一些？
简：嗯……我猜没有。
查理：你知道你企图让我感觉更糟！
妈妈：查理，简在说话，你和我都要注意听，深呼吸，我们保持冷静……简，你觉得查理在你的房间时心里会如何想？
简：我说他的城堡蠢……他更生气了……我让他离开……他更生气……
妈妈：嗯……你觉得你可以做点什么不同的事吗？
简：好的，我知道了。我可以为城堡道歉……我不是故意弄乱的。它只是倒了。我想我应该在玩之前先问问……但他也玩我的东西了。
妈妈：目前我们谈谈刚刚发生了什么。你可以做什么使事情有所不同？
简：嗯，但他也撞倒了我的动物园！
妈妈：是的，他撞倒了。但目前我想知道，你是否觉得自个还可以如何做来改变这件事的结果。
简：我的态度可以更好，可以道歉。我不必说他的城堡愚蠢。
妈妈：所以，你认为如果他第一次走进来的时候你就道歉，或许他就不会变得如此生气？……查理，如果简这样做了，你的感受就会改变吗？
查理：我或是会生气，她弄损坏我的城堡。但我不会撞倒她的动物园。
妈妈：太好了，谢谢你，查理。简，你听到了吗？他是因为你玩他的城堡生气，但如果他觉得你感到抱歉，同时你想让事情变好，他就会更好地控制自个的愤怒。对吗？
简点点头。
妈妈：查理，你觉得在你们的争吵过程中简的感觉如何？你可以如何做来改变事情？
接下来，妈妈会问每个孩子他们可以如何做来弥补对方，到了谈话结束时，查理和简甚至可能携手重建动物园了。
当然，你不可能每天晚上都做到这一点，因为妈妈还有晚餐要准备。但好消息是，你不必每天都这么做。如果你坚持这样做几个月，你的孩子就会开始学习你所教的技巧。而且你会惊奇地看到，他们无须别人干预就会自个解决问题。你很可能会发现，你家的每个人都变得更冷静，都成为更好的倾听者，甚至连你都变了！
帮助吵架后的孩子修复关系，而非强制道歉
不强迫孩子，我们该如何办？
1.专注于帮助孩子沟通，而不是道歉的惯例。如果你按部就班地帮助孩子表达自个的需要和需求，倾听彼此的心声，并重申他们听到的兄弟姐妹说的话，孩子们将在更深的层次治愈裂痕，后来，道歉往往几乎是多余的——对大人来说也是如此。
2.等待，直到愤怒平息。如果孩子还在生气，他需要先感到自个被倾听，然后他才能倾听别人的观点。
3.一旦孩子不再生气，鼓励他与兄弟姐妹修复关系。“你弟弟爱你，尊敬你。当你朝他大吼大叫时，真的伤害了他的感情。我想知道你可以做些什么与他和好。”
4.如果孩子提议要道歉，要听他的语气。如果他听起来闷闷不乐或者还在生气，承认这时道歉并不能发自内心，并问他是不是觉得这样做会使兄弟姐妹感觉更好。“道歉是把事情做好的美妙方式，亲爱的，但我不希望你道歉，除非你是真心的。我不是逼你说不真实的话，我不认为那样会让任何人感觉更好。”
5.如果孩子要求，请提供和好的建议：
☉ 帮助重建引起争吵的塔楼。
☉ 建造一座给兄弟推倒的塔楼。
☉ 修理或更换损害的东西，比如玩具。
☉ 画一幅画，或写卡片，列出你爱兄弟姐妹的三条理由。
☉ 大大的拥抱。
☉ 玩大家都想玩的游戏。
☉ 帮助兄弟姐妹做家务。
☉ 两个人达成协议并签字，承诺不重复违规，并说明今后如何处理类似情况。 但请记住，你这样做并不是把某种“后果”分配给孩子来还债，而是鼓励他把自个视为一台慷慨的人，伤害了别人之后，他有能力弥补。所以他有权利选择自个的方法把事情做好。你可以给他出主意，但要说：“我知道你会找出完美的方法……我等不及要看你的做法了！”拥抱他，然后离开房间。
6.如果孩子说“我不想与她和好！”呢？
承认他仍然很生气，也承认他生气的原因。如果可以的话，帮他处理愤怒。然后，在他感觉更好的时候设置你的期望，按部就班地修复关系。“我猜你或是那么生气，你目前不想跟她和好……我知道，即使你和姐姐打架，但你们还爱对方，这会让事情变得更好，如果你可以做一些事情弥补的话……也许你需要一些时间，然后才愿意和姐姐和好，怒气消散需要时间……我目前无法在感觉方面多帮你，但稍后我们可以谈一谈……你准备好的时候，你就会知道如何正确地把事情做好。”
7.做出榜样。儿童向我们学习如何修复关系。你和孩子的关系出现裂痕的时候，确保你会道歉并且设法重新联结。
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