孩子长大后把父母对她的付出都忘掉了，只记着从小到大对父母的不满和抱怨，父母该如何办？_ZNDS问答

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孩子长大后把父母对她的付出都忘掉了，只记着从小到大对父母的不满和抱怨，父母该如何办？

我是心理咨询师，接待过很多案例，所以把我的感受分享下。
当父母把养孩子的目的变成了，我养大你，你就要感激我的时候，这本身就带着一种恩赐……这不是爱，而是一种交易，很多父母在付出的时候伴随着唠叨抱怨，给了孩子一种，要不是因为你我可以过的更好，是你拖累了我，孩子感觉自个是家里的拖累……小时候孩子想参与家庭事务的时候，大人会说你懂什么，你不会……你还小，然后一边自个干一边发牢骚，满满的付出感，牺牲感！甚至孩子的想法做法不符合大人愿望的时候，就会教训孩子，不尊重孩子也是独立的个体……孩子长大不是有多高的学历，也不是替孩子包办一切加上我这样做都是为了你的道德绑架……孝顺不是爱……
父母要先学会自爱才会爱孩子，父母是指什么人远比父母做了什么重要……这也是很多父母等着孩子感恩，孩子也在等着父母道歉……孩子确实受到了很多伤害，包括语言暴力和身体暴力……也确实付出了，养育了孩子，但不是说我养育你，我就对你有权利暴力你……大人如何对待孩子，孩子长大后会如何对待父母，这是轮回……一台没有被尊重过被认可过被爱过的孩子，长大也不会尊重别人，爱别人……

这个问题我想我太有发言权了，我是一台女儿也是一台母亲。很小的时候我就知道妈妈和爸爸不和，妈妈那时候经常哭着说我都是为了你才不离婚的。这句话说到目前，只不过小时候她是歇斯底里的哭着说而目前是正常的说。小时候我的梦想快快长大，长大了之后她就可以离婚了。我到目前都觉得，我就是她生命里最大的错误与罪恶，如果这个世界没有我或者会更好。可是我十几岁的时候，我又有了个弟弟，那会我妈的解释是她都这么大岁数了，再说我也大了算了没必要再离婚了。
如今，我早已为人母，弟弟也已经娶妻生子，本该一家人快快乐乐的生活下去，可她依然闹腾着，觉得自个这辈子最大的委屈就是嫁了我，每次见面跟我说的最多的就是我爸的各种不好，我要是对我爸好点儿，她就各种吃错和不满。如果可以用百分百划分，我对我爸只能10%–20%，剩下的80%–90%得完全爱她。问题是我眼里的我爸，大智若愚，宽容大度。和我爸在一起我可以很放松的做我自个，他从来不责备我做错了什么，即使有他也用他那颗宽大的心包容了我，我发现年龄越大我对我爸的爱就会多一份。而跟我妈在一起独处我就会神经紧张，她觉得在养育我这件事情上她功劳最大，其实她说的并没错在我身上她的确付出了很多。于是她就觉得我是你妈你必须听我的，让你干啥你干啥不让你干啥就不能干啥！对待父母的孝顺上你必须对我比你爸好，一样好就不行。跟她在一起就是两个字，难受，如果再加两个字就是无比难受。
除了一年到头没完没了的吵闹，除夕之夜和我爸吵架依然是保留节目。至今我想回去陪他们过年都需要下好大的决心。每次带着希望回去，每次都是伤痕累累的离开。回娘家成了我最怕的事儿，不回觉得他们年纪大了，万一哪天他们走了我怕我后悔没有多陪陪他们。其实，我就是怕我妈，她一吵吵瞬间就把我拉回到童年的噩梦中，无论我付出多少努力都会被我妈瞬间拉回去，太可怕了。其实我知道我妈一定爱过我，但她的爱基本都是在物质上，可以说在物质上她从来没亏待过我。但，她不关心我也不会体谅我，她从来我知道我喜欢什么讨厌什么。我拼命的想在记忆中寻找一点儿妈妈的温度，可我从来都想不起来。
有一种好是你觉得对别人好，而不是别人觉得你对她好。我想这就是你不知道的答案。

我们等着孩子对我们报恩，而等来的却是孩子对我们问责。这句话就像是对我说的。20多年艰苦的付出，多次让孩子上私立学校。孩子如愿上了985。出了国，读了博士。前几天当我的面指责我为啥在他读初中的时候没有在校外给他租一套房子，让他的眼睛近视了。很无语啊，既己培养到了博士，也可在社会谋生了，算了再不管他了。

谢谢邀请，今天我回答这个问题。作为心理咨询师，遇到这样的问题太多了，很多父母都会觉得我付出了孩子就会感恩。可现实的情况不是这样，或者说这种情况存在在过去的年代，目前很多孩子，不用说感恩，不怨恨父母就很好了。
为啥这么说呢？因为过去那个年代，每个孩子和大人都从苦难经历走过来的。他们真切的感受到大人的苦，自个也经历了苦。特别过去孩子都是从小到大跟大人干活走过来的，有的因为考学，脱离了农村。在过去如果是工人家庭，情况也好不了多少，因为那时候物质匮乏，孩子得到一点东西就会满足。父母多数都打骂孩子，给孩子一点爱，孩子都受宠若惊。
当然那时候也有一台好处，就是学习压力不大。每天孩子放学都可以在一块儿玩儿，那时候小学有一少半时间是玩的，初中也有时间玩，到了高中玩的时间少了。但是和目前比，有周末有休息没有补课。看看目前初高中生，都被父母逼着必须学习好，很多的学生一台月就能休半天。起早贪黑学习，根本没有锻炼的机会。过去的时候，一台人心情不好，大家跑跑玩玩，出一身透汗，一台人的抑郁情绪就释放掉了。目前孩子根本没有跑的机会，也跑不动，有的甚至根本没有跑的时间。每天学习都够累了，回家累得像一滩泥，直接躺着了。根本没有闲心去锻炼，时间也短也不允许，有的剩下点时间只能看一会儿手机。
过去父母都是吃苦过来的，所以目前条件改善了，家长就把万千宠爱放到孩子身上了。孩子自然变成了家人的中心，在孩子心中养成了我是家里最重要的，身边所有人都要满足我。所以当他走近社会，没有人再满足他，而且都平等了，可是自个从小到大是被满足过来的。她需要被看到，他需要一台优秀的成绩，他需要考一台好大学，他需要有一台好工作。
可是一台人从来没吃过苦，父母从来没训练过他，他根本不知道目前在社会上钱是多么难挣。很多人工作7天一台月，觉得挣这点钱太少了。因为平时在家花钱花惯了，根本不知道父母如何挣来的钱，也根本不知道别人如何挣来的钱。这时候他一方面怨父母无能，因为父母不能再满足他，有的父母不能再给他安排好工作，或者有的父母给她买不起高楼和豪车。所以当他遇到挫折的时候，他会怨父母。有的也有这种情况，你们从小什么都不培养我，目前我什么也不会。都是父母的错，实际上他说的没错，很多父母溺爱孩子，怕孩子吃苦，我怕孩子走弯路。父母完全包办，过度保护孩子，孩子长大了，可是生存的本领家长没有教给他。这才是目前这代人的悲哀，刚富起来，就会把所有的给孩子。这也可能是这代人的成长需要付出的代价，因为只有经过我们亲身的经历，我们才知道，我们要让孩子去吃适当的苦，要成长就需要从小让孩子磨练。家长学会放手，让孩子学会犯错，因为只有在犯错中才能学会本领。极左极右都不行，教育孩子是个最难的活，因为吃好喝好之后，是自我实现的需要，人们能够满足吃喝，可是很少有人能满足孩子的心理需要。父母是需要学习，只有不断学习的父母，还有身体健康的孩子。
同时也只有父母反思自个的问题，而不是只简单的批判，才能修复和孩子之间的关系，只要付出不要回报，有时候孩子的问题让孩子来面对，人生必须有一台过程是自个面对的。当一台人不依赖任何人的时候，包括他的父母，这个人才真正成长了。
否则那种成长都是不完美的，你们依赖的背后是不能承担责任。当一台人学会承担的责任，一台不逃避的人，才能学会面对真实，自然就会有感恩的心。心智成长也是慢慢的，不要着急，等待孩子总会回头的，爱是融化冰冻的方法。

孩子都是好样的，你们不要抱怨孩子不听话，不孝敬父母这些话来说了，只有经历感受过，失去后，才知道以前对孩子的责骂怪罪都是错误的，拿我自个亲身经历告诉你们吧，孩子四岁我下岗又离婚，当时的想法就是想找钱让孩子生活好一点，因为自个离婚后没房子住，回娘家住人多又挤心情不好，又没钱就在同学的邦助下去东北做生意，把孩子放在娘家，这样生意做的非常好好，每次匆匆忙忙回家看看孩子，又匆匆上路奔向工作的地方，孩子在以后的成长路上，我是负主要责任的，沒教育好孩子如何面对社会的真善假恶美丑，是我忽略了，一直以为她是不听话，乱花钱，白眼狼，可后来才在她死后发现了很多问题，孩子是好孩子，是这个社会风气和交友不慎带损坏她。孩子心地善良，处处考虑别人的感受，把委屈和痛苦困难放在心里，自个承受，害怕我生气，因为我有先天性心脏病，原自个用死来承担过错，天啊，我难与想象她死的时候需要多大勇气，而逼死她的人仍然逍遥法外，这一切一切都是怪我，如果以前我不骂她，多跟她沟通，放下工作，那怕要饭，回到她身边照顾她，那些渣男不要脸的人就不会利容她的善良无知骗走房子，车子，还欠下一屁股的债，撒手丟下我走了啊，我后悔啊，后悔啊？我不应该骂孩子，应该多了解孩子的难处，孩子啊？你为啥不打电话发短信说，你是被骗了啊，如果多沟通，如果能多了解关心陪伴在孩子身边所有的事情就不会发生，珍惜吧，大人家长们，至少你们还有孩子，还有家！愿你们放下远一点的工作，尽量给孩子一台安心满意的居住环境，给孩子们有父母陪伴快乐成长的家！[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]

我可能就是这样一台孩子吧，我最近也很困惑，为啥年龄越大反而越怨恨自个的父母了，明明一直都很爱父母，对于自个的这种情绪觉得很愧疚，但是却总冒出来这样的情绪。我父母在我小时候就离婚了，母亲明明知道继父这个人性格很差对我不好还执意再婚，以至于我的整个青春期几乎都在他们的争吵中度过，自杀过三次，自残过无数次，可是我妈从来没有承认过是因为他们的原因，一般都是说我性格不好。父亲在离婚后基本没管过我，后来有钱的时候给我买过不少东西，但没什么情感上的关心和交流，再后来生意做不下去了，到目前连个像样的住房都没有，还问我借钱。我从大学毕业到后来买房买车，没问他们要过钱，都是靠自个死拼挣来的。我结婚他们也没给什么钱，主要也是因为没什么钱吧，我老公对我特别好，真的抚平了我从小到大所有的心理创伤，让我体会到了什么才是家庭真正的温暖，让我的性格也平和了很多，老公虽然没有挣很多钱，但是我们的生活在经济上算是轻松的，没有感觉到过压力，都是吃喝旅游不愁，偶尔买买奢侈品互赠什么的。但我的父母从来没有对老公表示过感激，反而多次提起因为老公家没有彩礼习俗，说别人家女儿出嫁有十几万，我这一分钱没有。
我知道是我的父母养育了我，我应该感恩，但是我目前到了而立之年，以前那种无论父母对做什么我都永远最爱他们的依恋感逐渐消失，特别是在有了自个的孩子之后，我对孩子的爱让我更加不能理解，为啥我的父母可以对我是这样子，甚至可以说有些残忍。我不知道应该如何样处理这种不良消极的情绪，但是没办法过去父母对我的伤害就像过影片一样，在我脑海里一遍遍的重播，每一次我也很痛苦，但是却无能为力。

有一段时间这句话非常火：父母一辈子都在等孩子说一句“谢谢”，而孩子却在等着父母的那一句“对不起”。
父母觉得自个对孩子好，有恩于孩子；孩子觉得父母伤害了自个，埋怨父母。很正常，每个人对同一件事情，站在不同的位置会有不同的想法和感受。你以为鱼很快乐，但你不是鱼；你认为的快乐，是他真正需要的吗？说不定你认为对他的好，反而让他感觉到了伤害呢。

前不久，上映了一部有关家庭教育和亲子关系的影片《狗十三》引发了长时间的讨论。十三岁的少女李玩，父母离异和爷爷奶奶一起生活，父亲因为和后妈又有了一台男宝宝，为了告诉李玩这个消息，父亲讨好李玩给她买了一只小狗。李玩特别喜欢这只小狗，给它取名“爱因斯坦”（李玩喜欢物理）天天陪着它一起玩，把狗狗当成了自个的亲人。
后来，因为升学的关系，李玩的班主任老师叫她的父亲到学校，希望李玩把物理兴趣小组改成英语小组，理由是：这样可以帮组她提升薄弱的英语成绩，在中考中考到更好的学校。可是李玩自个最爱的是物理，在物理竞赛中还拿到过一些奖项，争吵着不愿修改兴趣班。李玩痛哭流渧，却只能默默接受。这时父亲以“这都是为你好”的名义，没有取得李玩的同意，直接让班主任老师改了兴趣班。这里就是父母“觉得是为你好”，但孩子却觉得受到了伤害。你们认为的“好”是不一样的，父母以自以为是的心理，代替孩子做选择，会让孩子觉得很受伤。
后来爷爷因为买菜的时候，把“爱因斯坦”弄丢了，李玩疯了一样的四处寻找，到深夜家人都说找不到了，劝她不要太伤心，会再给她买一只一样的小狗。心急如焚的李玩说就是要找到“爱因斯坦”，不要别的狗，在埋怨爷爷弄丢“爱因斯坦”的时候，推了爷爷一把，爷爷的腿扭伤了。爸爸骂了李玩。家里人后来果然给她买了一只一模一样的狗狗，全家人都骗她说是“爱因斯坦”，但是她；一眼就认出来不是，或是一样的闹着要找回自个的“爱因斯坦”。家人觉得只是一条狗狗，再买一条就好了，用得着这样无理取闹吗？这是大人和孩子认为的“重要的东西”是不一样造成的，对孩子造成误解，双方发生了矛盾。
最后在父亲领导的酒局上，为了讨好父亲领导，李玩强忍着悲痛吃下了盘子里的狗肉。父母希望孩子能体谅大人的用心良苦和无奈。父母和孩子的价值观不一样，对同一事情的理解和态度有很大差别，孩子的悲痛也许在大人眼里只是无关痛痒的小事，随着时间的推移终会忘却，但不知可能会在孩子心中埋下永远的痛。
目前的孩子和父母那一辈的孩子是完全不同的，时代不一样了生活水平不同了，人们的需求也从，过去只追求温饱，简单的吃饱穿暖到了更高阶层的心理满足，所以对家长的要求更高。
这需要家长更多的能够倾听孩子，了解孩子的所思所想，找到他们到底需要的是指什么？不要把自个的想法和希望强加到孩子身上，觉得“是为你好”也不要把“自个觉得重要的东西”当作是孩子的需要，而是要尊重他们的意愿和自由的选择。
家长养育孩子不是为了让孩子报恩的，如果总是报着我生了你，养了你，你就要听过我的。怀着这样的心态和孩子相处，就不自觉的会觉得自个对孩子拥有了权利，我比你高，比你懂的多，打你骂你也是为了你好，你必须听我的。可以绕过孩子的想法和意愿来替他做决定，左右他的人生。这样的做法肯定是会遭到孩子的反抗和埋怨。毕竟家长也希望孩子拥有属于自个的真实快乐的人生，而不是家长自个以为的给孩子的快乐，不是吗？

老话说，养儿方知父母恩。父母都希望自个孩子早点懂事，但孩子懂事也有内在的规律，对于很多年轻人来说，目前的认知都比较自我，不太会换位思考。所以，只记得自个父母对自个的不好，而不能体会到父母对自个更多的爱护和关心，这是很多家庭都会遇到的现实。
孩子已经长大，成为一台独立的个体，有自个的想法和生活方式。做父母的要学会放手，默默祝福他们，在他们需要支持的情况下，力所能及的给予最大支持，不要过多介入他们的生活。
父母应该把重心回到自个身上，要多关心爱护自个，把以前的兴趣爱好重拾起来，培养一两样爱好，坚持下来，也要多结交新朋友，多学习体验新生事物，活到老学到老，让自个重新焕发青春活力。
再过几年，孩子到了年龄，开悟了，自然就会体会到父母的恩情，关系自然就融洽了。
总之，父母活出自个的精彩，不要杞人忧天。亲子关系会随着时间的流逝而越来越融洽。

很多的父母认为对孩子付出了很多，其实要我说来，很多父母对孩子的付出，并非你想像的那么多。
对于孩子，父母如果真的是有付出的话，应当体目前以下几点：
1.给孩子一台良好的环境，可以帮助孩子更快的成长。这个良好的环境并不是物质多么的富有，而是是否有利于孩子的健康成长。昔孟母，择邻处。孟子的妈妈给到孟子的并不是锦衣玉食，而是有利于孟子成长的环境。
2.有好的方法给孩子启蒙，帮助孩子更好的成长。孩子在学习成长过程中，非常地需要有一位能够给他启蒙的人，而这个人一定是自个的父母。窦燕山，有义方。窦翁在教导孩子时，并不是批评孩子，也不是催促孩子学习。他如果想要孩子好好学习，那么他就会努力读书。他如果想让孩子听话，那么他就听自个父母的话。
3.让孩子有规则意识，主客观分的清。孟子的妈妈在孩子逃学时，将机杼折断，来告诉孟子要遵循哪些人生规则。
孩子有规则意识，才能摆脱以自我为中心的意识。知道在不同的情境中，使用哪些规则。
这是合格父母应当做的事情。不合格的父母有哪些表现呢？
1.不管孩子的发展规律，一切以父母的要求为准。
有的父母要求孩子两岁就要会加减法，会写简单的汉字。必须要写好，写规范。
2.不管孩子的兴趣爱好，一切以父母的兴趣爱好为准。
有的父母看到别的孩子会弹琴，那么我孩也得学。别的孩子会打球，我孩也得会。别的孩考试100分，我孩考90分，就是蠢，就是笨。
3.不看孩子的优点，只看孩子的缺点。
保护孩子自尊的情况就很少，贬低孩子自尊的事情就很多。并且美名曰：和孩子做朋友。
因此，当孩子长大后，和父母关系交恶是很正常的一件事情。过去你把他搞得半死不活，今天他恨你一台洞。过去，父母是他的朋友，不尽父母的义务。今天他不认你这个朋友，抱怨你们没有做好父母的本份，这是合情合理的事情。
如何办？和孩子一起，对自个过去所犯的错误做认真的反省。并请孩子可以理解当时父母的愚蠢与无知。这样孩子可能会平衡过来。

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